Masker Bengkoang

Seorang wanita paruh baya dilarikan ke Puskesmas krn sesak nafas akibat abu vulkanik gunung Kelud. Dokter : "Mbak apa tidak tahu ada hujan abu?"
Wanita : "Tahu Pak Dokter" 
Dokter : "Trus mengapa tidak pakai masker? Apa tidak ada pemberitahuan?" 
Wanita : "Ada pak RT teriak2 nyuruh warga segera pake masker, katanya cepetan pake masker apa aja... Ya saya buru2 memakai MASKER BENGKOANG krn masker alpukatnya habis." 
Dokter : "Haaaahh...?!!"

Status Facebook Hewan

Status Facebook Hewan Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa... Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh... Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut... Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa b...pknya siapa... Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks... Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh... Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing! Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha... Babi komen status Kambing: untung gw haram Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa? ✗ί✗ί✗ί✗ί X_X X_X✗ί✗ί✗ί✗ί

PIN BARU

Suami istri tukeran PIN baru android :

Papa : Maaam, papa udh punya pin BBM Android baru nih, di invite ya.. nih pin BBM nya P0L164M1. Bagus kan maa pin papa ??? Pin BBM mama mana? 

Mama : mama malah punya 2 pin baru, tinggal pilih nich... Papa mau yang mana

 C4R1M4T1 atau D1KE81R1.... Bagus2 juga lhooo Paaa.... Pilih mana paaaa?

Ketawa Dulu

Warisan

Kakek : maya. Kakek sudah tidak kuat lg, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.

Maya : jangan bicara begitu kek (dalam hati, asiiiikkk nih dpt warisan).

Kakek : segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik2, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.

Maya : baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu kek..

Kakek : di facebook kakek, FARMVILLE cu, nanti kakek kasi tau paswordnya.

Maya : haaah..?? @#$@%^$$%???

=======================================================

Jor - Jor an Parfum

Paijo lagi naik lift hendak ke lantai 5... Di lantai 1 msk gadis yg harum.

Paijo: "baunya harum banget".

Gadis: "BVLGARY..1 jt perbotol!" katanya pamer..

Di lantai 2 msk lagi seorang gadis harum..

Paijo: " baunya harum juga"..

Gadis: "GUCCI..2 jt sebotol!".

Sampai di Lantai 5 Paijo keluar lift...sambil kentut..

Ke 2 gadis hampir pingsan karena baunya duaahsyat...

Paijo dengan tenang: "JENG-cooL..50 ribu sekilo!"

Gadis: @@#$#$%&*??

Istri Yang Pintar Menyetir dan Tivi plus Kekerasan

 Istri Yang Pintar Menyetir

 Pak Bambang: "Kalau istri saya menyetir kayak kilat aja!" (sambil geleng-geleng kepala)

Pak Rudi: "Maksud Bapak, cepat kilat seperti pembalap F1 di televisi itu?"

Pak Bambang: "Bukan. Dia suka menyambar pohon!"

Pak Rudi : ????????

==============================================================

 Tivi plus Kekerasan

Nanda memberitahu Nindi bahwa televisi dapat menimbulkan kekerasan.

Nanda: "Televisi memang menimbulkan kekerasan."

Nindi: "Kenapa kamu berkata seperti itu?"

Nanda: "Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."

Nindi: @#$%$%^%&*???

 

Doa Anak

Ridi, yang baru kelas dua SD, malam itu mengeluh kepada Mamanya karena besok akan ada ulangan.

Ridi: "Ma, susah banget pelajarannya... sejak tadi tidak bisa-bisa sekarang Ridi pusing, Ma..."

Mama: "Jangan mengeluh sayang... cobalah sekali lagi dan jangan lupa berdoa. Besok kamu pasti berhasil."

Ridi masuk ke kamarnya lagi dan Mamanya merasa senang karena Ridi mulai tenang dan tidak sebentar-sebentar keluar. Selang beberapa lama Ridi keluar lagi tapi kini dengan wajah ceria.

Mama: "Kamu tadi sudah berdoa, sayang?"
Ridi: "Oh... pasti, Ma."

Mama: "Benarkan kata Mama, kalau kamu mau berdoa kamu pasti bisa belajar dengan baik. Eh, ngomong-ngomong kamu tadi berdoanya bagaimana?"

Ridi: "Ya Tuhan, Ridi pusing banget nih, tolonglah agar besok Bu Guru tidak masuk, sehingga tidak jadi ulangan. Terima kasih ya, Tuhan."

Mama: "&($@)%$&!@%$%!^%...????"

kiriman : Lidwina E.P

Orang Bilang

Orang GURUN bilang AIR sangat BERHARGA,

Orang KUTUB bilang MATAHARI sangat BERHARGA,

Orang JEPANG bilang WAKTU sangat BERHARGA,

Orang CHINA bilang UANG sangat BERHARGA,

Dan TUHAN bilang yang PALING BERHARGA adalah KAMU ................

Pendeta dan Misionaris

Seorang pemuda yang akan berangkat ke ladang misi pamit kepada Pendetanya.

Pemuda: "Pak, tolong doakan, besok saya akan pergi ke ladang misi."

Pendeta: "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak memenangkan jiwa."

Pemuda: "Bagaimana resepnya, Pak?"

Pendeta: "Ya, kalau kamu bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."

Pemuda: "Bagaimana jika bertemu dengan ketiganya, Pak?"

Pendeta: "Ya, bicaralah soal gado-gado, Nak."

Pemuda: ???????

Definisi Cinta Dalam Berbagai Versi

Apakah cinta itu? Inilah jawabannya menurut profesi guru : Bahasa Indonesia : Cinta, Senin hingga Jumat dan Minggu merupakan kata benda, sedangkan malam minggu merupakan kata kerja. Ekonomi : Wahai cinta, berhati-hatilah dengan factor ekonomi, karena inti dari ekonomi dapat menghambat pertumbuhan cinta, khususnya untuk orang matre alias mata duitan. Geografi : Cinta sejati menambah angka kelahiran, sedangkan cinta yang terpaksa akan sama dengan pembunuhan yang dapat meningkatkan kematian. Matematika : 1+1 = 2, angka dua merupakan bilangan bulat positif dari hasil penggabungan rasa suka, setia dan pengertian. Sedangkan untuk hasil bilangan bulat negative lebih merupakan perpaduan dari sifat egois, cemburuan, dan pengkhianatan. Kimia : Unsur cinta banyak ditemukan di golongan IIA, karena perpaduan dua perasaan dan perilaku manusia, yakni Be (Belaian), Mg (Megang-megang), Ca (Ciuman), Sr (Sentuhan Mesra), Ba (Rabaan), dan Ra (Remasan). Semuanya itu, disatukan di laboratorium dalam keadaan gelap atau remang-remang. Inilah jawaban yang lain : Programmer Java : Cinta dapat dibuat dengan berbagai cara. Ada yang dibuat dengan report tersendiri, ada yang menggunakan Applet sederhana atau cinta gerak cepat, dan ada yang menggunakan class-class sendiri untuk level yang agak rumit alias perlu pihak ketiga untuk pendekatan. Tukang Kebun : Cinta bak bunga yang sedang dipupuk, jika bunga itu layu, maka sama artinya dengan patah hati. Jika mekar, maka keindahannya bak memenuhi seluruh kebun bunga. Dukun : Cinta ditolak? Malah menjadi rezeki, karena pepatah mengatakan "Cinta ditolak dukun bertindak" Pencipta Lagu : Cinta biarkan ada dan kita takkan berpisah, hanya maut yang bisa memisahkan cinta. Artis : “Cinta, dicari Rangga tuh!”